Τέρμα το διάλειμμα!

Δύο υποθέσεις με πολλά κοινά που αποδικνύει πως έχει κατάσταση. Στην πρώτη περίπτωση, 10 αστυνομικοί έσπασαν στο ξύλο δύο φοιτητές που για καλή τους τύχη κάποιος βιντεογράφησε το όλο σκηνικό. Αρχικώς αθωώθηκαν οι 10 κατηγορούμενοι αστυνομικοί από το Δικαστήριο θεωρόντας πως το βίντεο δεν είναι αξιόπιστο αποδεικτικό στοιχείο. Κατά το κοινώς δη λεγόμενο: επαντρέψαν μας με άδρωπο. Ομως μετά την πρωτοφανή για τα κυπριακά δεδομένα λαϊκή κατακραυγή εναντίον του δικαστικού θεσμού, η υπόθεση πήγε στο Εφετείο και αποφασίστηκε χθες η επανεκδίκαση της υπόθεσης το συντομότερο δυνατόν για τους 8 κατηγορούμενους, ενώ οι 2 κατηγορούμενοι απαλλάχθηκαν. Η υπόθεση του ξυλοδαρμού του Αυγουστίνου Δημητρίου από την Αστυνομία της Θεσσαλονίκης έφερε επίσης λαϊκή κατακραυγή αυτή τη φορά στην Ελλάδα. Σήμερα το Διοικητικό Πρωτοδικείο Θεσσαλονίκης, επιδίκασε αποζημίωση τριακόσιων χιλιάδων ευρώ στον Κύπριο φοιτητη. Οι τρείς νέοι μπορουμε να πούμε πως ήταν τυχεροί. Διότι ξύλο χωρίς λόγο από εμετικά, κομπλεξικά και φασιστικά γουρούνια όπως ήταν οι συγκεκριμένοι αστυνομικοί, μπορεί να φάει οποισδήποτε. Το δύσκολο είναι η υπόθεση να έρθει στην επιφάνεια και να προβληθεί. Να νιώσει όταν ενημερωθεί ο καναπεδάτος μεσοαστός για μερικά λεπτά ΝΤΡΟΠΗ που είναι πολίτης. Ας δούμε όμως και την άλλη όψη:

1. Στις 14 Απρίλιου ο Αυγουστίνος Δημητρίου θα παρουσιαστεί σε δικαστήριο της Θεσσαλονίκης, αυτή τη φορά ως κατηγορούμενος για ξυλοδαρμό εναντίον των αστυνομικών που τον έσπασαν στο ξύλο.
2. Ένας από τους αστυνομικούς που καταδικάστηκαν σήμερα για τη ίδια υπόθεση, (και είχε επανειλημένα κατηγορηθεί και στο παρελθόν για ξυλοδαρμούς) έχει πάρει προαγωγή ανώτερου αστυνομικού στην Αστυνομική Διεύθυνση Κοιλκίς.
3. Αγάνακτισμένοι εκατοντάδες πολίτες για την υπόθεση ξυλοδαρμού των 2 φοιτητών, ένα βράδυ στην πλατεία Φανερωμένης ίδρυσαν την κίνηση πολιτών ALERT. Πλέον με την κίνηση ασχολούνται 5-6 "περιθωριακοί".
4. Το θέμα του ξυλοδαρμού έβγαλε τον κόσμο στους δρόμους και ήταν το κέντρο της επικαιρότητας για 2 εβδομάδες. Σήμερα το θέμα της απόφασης του Εφετείου πέρασε στα ψηλά.

Γιαυτό Γουρουνάκια μου τέρμα το διάλειμμα... Τα κεφάλια στους βόθρους από αύριο. Porki το πιο βρώμικο γουρουνάκι της φάρμας

Την κρίση να πληρώσουν αυτοί που την δημιούργησαν

Επειδή πολυς λόγος γίνεται για την οικονομική κρίση και με αφορμή τα νέα μέτρα της κυβέρνησης στην Κύπρο σας παραθέτω κάποια στοιχεία απο την Ελλάδα για να σταματήσει αυτή η καραμέλα ότι δεν υπάρχουν λεφτά και ότι ΟΛΟΙ πρέπει να βάλουμε πλάτη για να σωθούν οι χώρες. Λεφτά υπάρχουν. Αυτό που δεν υπάρχει είναι η βούληση των κυβερνήσεων να τα πάρουν απο αυτούς που τα έχουν. Δείτε λοιπόν: -2,5 δις ευρώ θα κοστίσουν το 2010 μόνο οι 6 γαλλικές φρεγάτες που θα προμηθευτεί η χώρα∙

- υπάρχουν 10.000 υπεράκτιες (offshore) εταιρείες ελληνικών συμφερόντων που διακινούν γύρω στα 500 δις ευρώ και το δημόσιο χάνει ετησίως από φόρους 6 δις∙ - ο προϋπολογισμός προβλέπει 16 εκατομμύρια ευρώ από τη φορολόγηση των εφοπλιστών και 45 εκατομμύρια ως έσοδο από τις πράσινες κάρτες των μεταναστών·

The Cyprus Dream

Αφού τελειώσουν τις εξειδικεύσεις τους...λημένοι πλέον από τα Greek Nights και τις φοιτητικές παρατάξεις (άντε και με το καλό βουλευτές που λέει και ο Τενεκές Πετρολάου), επιστρέφουν πίσω για να εκπληρώσουν τα σχέδια που έκαναν γι’ αυτούς οι γονείς τους, οι οποίοι θέλουν να περπατούν στις οικογενειακές συγκεντρώσεις καπαρτίζοντας τις επιτυχίες των κοπελλουθκιών τους (τις οποίες με πλάγιο τρόπο παρουσιάζουν ως δικές τους).

Εθνικό Σχέδιο Δράσης (National Action Plan) :

1. Βάλλουν μέσο πριν έρτουν Κύπρο για να μπουν στο δημόσιο (οπουδήποτε ! δεν έσιει σημασία το που...φτάνει να ππέφτει ο μισθός κάθε μήνα τζιε να σχολάνουν η ώρα 2:30), στην Τράπεζα, στην Ernst & Young, στην Deloitte τζιε στην KPMG. Ταυτόχρονα κλαίουνται επειδή ούλλα στην Κύπρο λειτουργούν με Mέσο τη στιγμή που κάμνουν ακριβώς το ίδιο πράμα. Η δικαιολογία: «αφού έτσι παίζεται το παιγνίδι, παίζω το με τους κανόνες τους για να επιβιώσω. Είμαι μαλάκας εγώ ρε κουμπάρε;».
2. Αφού έβρουν δουλειά, ακολουθεί δάνειο για αγορά Mercedes των €50,000+, επειδή μόνο έτσι θα είναι IN για να πηαίνουν πάνω-κάτω μες την Μακαρείου χωρίς λόγο. Άφθονη ενέργεια και φτηνά καύσιμα...και φυσικά επειδή έτσι πέφτουν οι νεοκύπριες!
3. Γοράζουν ότι εν της μόδας επειδή είδαν τον/την ΤΑΔΕ να το φορεί
4. Δεν ασχολούνται με πολιτικά επειδή δήθεν «ούλλοι οι πολιτικοί εν το ίδιο σκατό» και δεν διαβάζουν εφημερίδα διότι «εβαρεθήκαν τα ούλλα». Την ίδια ώρα εν παsh πατριώτες τζιε για ούλλα έχουν άποψη.
5. Αφού δήθεν πλέον ωρίμασαν οι καρποί, χαρτώνουνται όποιον έβρουν μπροστά τους για να πνάσουν οι γονιοί τους τζιε για να καλύψουν τζιε οι ίδιοι τις δικές τους ανασφάλειες !
6. Ακολούθως....φέρνουν Φιλιππινέζα, πάλε επειδή εν ΙΝ, και καταντούν μέσα στα σπίτια τους οι μεγαλύτεροι ιμπεριαλιστές επειδή βαστούν 5 λίρες παραπάνω. Έχουν τους μετανάστες να τους δουλεύκουν 16 ώρες την ημέρα με το πρόσχημα «διώ της τζιε 300 ευρώ τον μήνα, τι άλλο θέλει; στην χώρα της πόσα πιάνει δηλαδή; Αν δεν της αρέσκει να πάει πίσω». Την ίδια ώρα κατηγορούν τον μάστρο τους επειδή αφήνει τους 1 ώρα παραπάνω στο γραφείο. Το διεθνές δίκαιο τζιε τα ανθρώπινα δικαιώματα σταματούν λλίο έξω που το κάντζιελλο του σπιθκιού τους. Μάλλον 5 μέτρα που το πεζοδρόμιο επειδή τζιε τζείνο εκάμαν το δικό τους για να παρκάρουν πάνω το Mercedes των €50,000+ (το οποίο δεν είναι δικό τους αλλά της Τράπεζας) !
7. Το κερασάκι στην τούρτα: Κάμνουν κοπελλούθκια...και έχοντας πλέον εκπληρώσει όλους τους στόχους της ζωής τους, ξεκινούν να βάλλουν στόχους πάνω στις ζωές των κοπελλουθκιών τους έτσι για να αποκτήσει ΞΑΝΑ ενδιαφέρον η ζωή τους.

Homo Habilis

***Όλα τα ζώα δικαιούνται ίσες ευκαιρίες.

Η δύναμη της πορδής

Υπάρχουν πολλά είδη πορδής. Εμείς τα γουρούνια με τη μακροχρόνια πείρα που έχουμε στις φάρμες και γνωρίζοντας πολύ καλά τα βίτσια των στάβλων, είμαστε σε θέση να διακρίνουμε με χαρακτηριστική ευκολία όλα τα είδη πορδών. Μετά από έρευνα (γιατί δεν σας πουλάμε φύκια για μεταξωτές κορδέλες), βρήκαμε τον χημικό τύπο της πορδής. Ο τύπος είναι : S204H2 + CH + Ca3RA Δηλαδή από υδρόθειο (S204H2 ) και μεθάνιο (CH). Για τους χημικά αγράμματους, αυτό που βρομάει είναι το μεθάνιο. Καταρχήν να διευκρινίσουμε ότι, άλλο η "κλανία" και άλλο η "πορδή". Η κλανία προέρχεται πάντα από τον κλανίαρη. Ο κλανίαρης παρότι καλοπροέραιτος πάσχει παθολογικά. Οι βολές του δεν έχουν σκοπό να θίξουν η να προσβάλουν κανένα, άλλα είναι αναπόφευκτη συνέπεια γαστρεντερολογική. Επομένως ο κλανιάρης κλάνει γιατί δεν μπορεί να κάνει αλλιώς. Η κλανιά δεν κατηγοριοποιείται και θεωρείται απ'όλα τα ζώα ως "ειλικρινείς". Η πορδή όμως είναι ακριβώς το αντίθετο και εκτός του ότι κατηγοριοποιείται, θεωρείται γενικά ύπουλη υπόθεση. Αυτό θα σας το επιβεβαιώσουν όλα τα ζώα κατηγορηματικά. Ο πόρδης είναι ύπουλος και πέρδεται για προσωπικό όφελος, για να αποπλανήσει άλλα ζώα ή απλά και μόνο για να ενοχλεί και να εκνευρίζει. Η κατηγοριοποίηση της πορδής έχει ως εξής : Α) Πορδή η περήφανη: Ο πόρδης είναι περήφανος που πέρδεται και δέν έχει λόγο να το κρύψει. Η περήφανη πορδή δέν θεωρείται επικύνδηνη αλλά κακοπροέραιτη. Β) Πορδή η Προειδοποιητική : Ο πόρδης σφίγγεται χωρίς να είναι πάντα ανάγκη. Η Προειδοποιητική είναι μικρής εμβέλειας και θεωρείται ελαφρώς επικύνδηνη διότι δείχνει την πρόθεση του πόρδη και προμυνηεί κλιμάκωση . Γ) Πορδή η Σιωπηλή : Ο πόρδης σ΄αυτή την περίπτωση, Έχει εξαπολύσει χημική επίθεση εναντίων όλων των ζωντανών οργανισμών που βρίσκονται στο ωφέλιμο βεληνεκές της πορδής. Η πορδή η Σιωπηλή θεωρείται άκρως επικύνδηνη γιατί κτυπά πάντα σε ανύποπτο χρόνο (αιφνιδιαστικά) και δεν αφήνει πολλά περιθώρια αντίδρασης. Αυτές είναι οι κύριες κατηγορίες (υπάρχουν και υποκατηγορίες αλλά δεν θα σταθουμε σε αυτές σήμερα). Τέλος υπάρχει η μεγαλύτερη και αισχρότερη των πορδών. Η Μάνα της Πορδής, η Αρχή και το τέλος της Βρωμιάς … Η πορδή που άλλαξε για πάντα το νόημα της λέξης….. Η ΠΟΡΔΗ ΧΡΙΣΤΟΦΙΑ !!!!! Μάλιστα καλά ακούσατε… και εξηγώ: Ο Βαρόνος της Πορδής, ο Πρίγκιπας του μεθανίου Δημήτρης Χριστόφιας είναι αυτός που έχει αμολήσει το νέφος που αιωρείται πάνω από το νησί τα τελευταία 8 χρόνια! Από το : Άλλαξεν ο Τάσσος , στο ‘’θα τσιμεντώσουμε το Ναι’’ στο ‘’Ψηφήστε με να Λύσω το Κυπριακό’’ στις πρόσφατες ΄΄Μεταριθυμίσεις της παιδίας’’ , τη ‘’Φορολόγηση της εκκλησίας’’ τις ‘’Φιλολαϊκές οικονομικές πολιτικές’’ (βλέπε ενύσχηση ιδιωτικού τομέα), ‘’Θέλω να λύσω το Κυπριακό μέχρι τα Χριστούγεννα’’ και στη μεγαλύτερη πορδή απ’ όλες το προχθεσινό : ‘’ Αν δεν το λύσω, δεν θα διεκδικήσω 2ή θητεία’’. Ας γελάσουμε όλοι μαζί δυνατά. Έκτος από ξέφρενο ρουσφέτι που έχει πέσει από το 2003 ( Τύφλα να έχει ο Μακάριος) όλα όσα έχουμε ακούσει μέχρι τώρα παραμένουν αιωρούμενες πορδές. Επάξια ο Δ.Χ στέφεται ο Βαρόνος της Πορδής… Συγχαρητήρια και εις ανώτερα. Μένει τώρα να δούμε αν θα διαλυθεί ποτέ αυτό το νέφος διότι όπως τραγούδησε ο σοφός Bob Dylan : That long black cloud is coming down, I feel I’m knocking on heavens door! EL GOUROUNO

Το ντέρμπυ των προγόνων μας

Φίλοι μου γεια σας! Μετά τον γραφικό μου χαιρετισμό επιτρέψετε μου να σας συστηθώ. Εγώ είμαι που φέγγω αδιάκοπα και φωτίζω τον στάβλο, είμαι η λάμπα του λουξ. Μια λάμπα που δεν συγκρίνεται με τις οικολογικές του ΙΚΕΑ, με τις πράσινες της Φίλιπς αλλά μια λάμπα μη-ανακυκλώσιμη μια λάμπα που ασύμβατη με την σημερινή εποχή, μια λάμπα αμιγώς Κυπριακή. Η λάμπα του Λουξ. Αθλητικο-κοινωνικού-ανθρωπολογικού περιεχομένου το πρώτο μου ποστάρισμα. Με απλά λόγια..cult...''Ομόνοια-ΑΠΟΕΛ'' και όχι ΑΠΟΕΛ-Ομόνοια, γιατί ανέκαθεν κάθε αναφορά στο συγκεκριμένο παιχνίδι γίνεται με την προκαθορισμένη σειρά Ομόνοια-ΑΠΟΕΛ. Είναι αξία βαθυά ριζωμένη στην ποδοσφαιρική μας cult-ούρα. Όπως ποτέ δεν θα αναφερθείς στον λαισμαν ως επόπτη γραμμών, όπως ποτέ δεν θα πείς πάω στο κυλικείο για γλυσταριά και φυστίκια, όπως ποτέ δεν θα ζητήσεις ποτήρι για να πιείς τον σπαστό σου, έτσι ποτέ δεν αναφέρεσαι στο ''Ομόνοια-ΑΠΟΕΛ'' με την σειρά των ομάδων να ανταποκρίνεται στον γηπεδούχο και στον φιλοξενούμενο. Φτιάχνω λοιπόν την δική μου 11αδα. Όχι απαραίτητα παικτών αλλά εικόνων, cult εικόνων, ανεκτίμητων αναμνήσεων, απο την εποχή που οι ομονοιάτες αναφέρονταν στους αποελίστες ως λαστιχάριες, και όχι σαν λαγούς, κότες, κουνέλια και ότι άλλο εκτρέφει η Θήρα αλλά κυρίως η Θύρα. CULT ΦΗΜΗΣ 1. Άντρος Πετρίδης Γιατί όταν είσαι τερματοφύλακας, πυροσβέστης, με φήμη λατίνου εραστή που η βρώμα της εποχής τον έχριζε γαμπρό του Υπάτου Αρμοστής τότε δικαιωματικά είσαι Cult. ΦΙΛΑΝΘΡΩΠΙΚΟ CULT 2.Παναγιώτης Μαραγκός Γιατί όταν είσαι αδελφός του λιγότερο άσημου Σωκράτη, που ο κόσμος δεν τον θυμάται για τις ποδοσφαιρκές του ικανότητες αλλα για την Χάρλεϋ του, όταν επίσης είσαι ο λιγότερο σπάνιος παίκτης στα αυτοκόλλητα τότε απο συμπόνοια και μόνο..είσαι Cult. CULT ΣΤΥΛ 3.Κούλλης Ιακώβου Γιατί όταν την δεκαετία του 80 και του 90 εσύ είχες την κόμη του Νικοπολίδη και του Τζωρτζ Κλόυνευ αλλά και τον μύστακα του Τσακ Νόρρις, αν και στυλιστικά διορατικός δεν παύεις απο το να είσαι Κάλτ. CULT LIFESTYLE 4.Κώστας - Κώτσιος Κωνσταντίνου Γιατί είσαι Λεμεσιανός, διατηρείς ακόμη το μαλλί μανητάρι, είσαι πρώην-νυν-μελλοντικός ιδιοκτήτης καφέ, και όταν αρχές της δεκαετίας του 90 έδινες λυρικές δηλώσεις τύπου ''σε ένα πράσινο λιβάδι με τριφύλια'' τότε είσαι η επιτομή του Κάλτ. CULT ΜΕ ΟΝΟΜΑΤΕΠΩΝΥΜΟ 5.Κούλλης Παντζιαράς Γιατί όταν το μικρό σου είναι κούλλης και το επίθετο σου είναι Παντζιαράς το τρίτο στοιχείο στην ταυτότητα σου είναι Cult. CULT ΕΥ ΑΓΩΝΙΖΕΣΘΑΙ 6. Στέλιος Μαυροφτής Γιατί όταν προσπαθείς σκληρά να μιμηθείς την χαίτη του Μαλέκκου για πολλά χρόνια και αποτυγχάνεις παταγωδώς τότε σου αξίζει ενα φεαρ πλεη καλτ. ΘΡΗΣΚΕΥΤΙΚΟ CULT 7. Ντράγκισα Μπίνιτς. Γιατί όταν είσαι γνωστός σαν Βαρώνος, έχεις πνευματικό σέρβο στον οποίο εξομολογήσαι ανελλειπως, όταν σύχναζες στην παλιά Μπλίνκερς, όταν την άγια σου μεταγραφή σου πριμοδότησε η Ιερά Μονή Κύκκου τότε είσαι ο Άγιος Cult. CULT ΘΕΡΑΠΥ 8. Σπας Τζεβίζοφ Όταν είσαι απο τα μεγαλύτερα ονόματα του Βουλγαρικού ποδοσφαίρου, όταν το κόμμα της Βουλγαρίας σε εμπόδισε απο το να μεταγραφείς στη Νότιγχαμ Φόρεστ και σε έστειλε στην Ομόνοια, ένας κοινός θνητός θα έπεφτε σε κατάθλιψη. Εσύ όμως με το να πηγαίνεις τζινύιν κάθε τετάρτη έχεις δεν έχεις προπόνηση ήσουν ο πατέρας του Cult Therapy. CULT ΕΚΔΙΚΗΣΗΣ 8. Ρόμπερτ Κότσιτς Όταν η Ομόνοια σε φέρνει για την Ευρώπη, σε σκαρτάρει, υπογράφεις στο ΑΠΟΕΛ και σκοράρεις σε ντέρμπυ, κάνοντας την γνωστή κίνηση μπροστά στην κάμερα, its cult with a vengeance. CULT ΣΤΟΥΣ ΑΙΘΕΡΕΣ 9. Γιόζεπ Τζούριακ Γιατί ήσουν πρωτοπόρος, γιατί έκανες αμέτρητους σπόρους να πανηγυρίζουν στις γειτονιές και στα σχολεία πετόντας. Γιατί απλά έφερες το αεροπλανάκι στην Κύπρο. Γιατί οπως και να το κάνουμε, το αεροπλανάκι ειναι με διαφορά ο πιο cult-ουριάρικος πανηγυρισμός. CULT ΜΕΓΑΤΟΝΩΝ 10. Κώστας Μαλέκκος Όχι γιατί ανακάλυψες την μπριλ κρημ χρονια πριν τον Μπέκαμ, όχι γιατί γείωσες για να πιάσεις νούμερα του αυτοκινήτου ΚΜ10, όχι γιατί επιστρέφοντας απο τον ΠΑΟ συνέχιζες να φορείς την φόρμα του στις προπονήσεις της Ομόνοιας, όχι γιατί πηγαίνοντας στον ΠΑΟ δεν άφησες μπουζούκι για μπουζούκι, όχι γιατί έκανες αλησμόνητες δηλώσεις πικκαρίσματος , όχι γιατί απέτυχες σαν μπούκκης, όχι γιατί απέτυχες σαν περιπτεράς, όχι γιατί μέχρι και φυλλάδια του ευρωκό μοίρασες, αλλά απλά γιατί είσαι ο Μαλέκκος και δεν μπορούσες να λήψεις. Δικαιωματικά χρήζεσαι και ως κάπταιν. ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑΤΙΚΟ CULT 11. Ανδρέας Κάντηλος Όταν από μυστακοφόρος κίλλερ των γηπέδων, που έφαε πατσαρκά από τον Σώτο Καιάφα επειδή δεν του επάσαρε με 25 χιλιάδες κόσμο στο μακάρειο, όταν ο πανηγυρισμός σου οδηγεί σε εξάρθρωση ώμοπλάτης, και αισίως καταλήγεις επιχειρηματίας με εταιρεία λίστεντ στο ΧΑΚ αλλά δεν χάνεις ευκαιρία να βγένεις στον Πανίκκο αν δεν είσαι εσύ καλτ δεν ξέρω γω ποιος είναι. Προπονητής – Νικόλας Αλέφαντος .. ήθελε και ρώτημα Εναλλακτικές λύσεις πάγκου Χρίστος Χρίστου – Τζίτζης, Ξενής Αριστοτέλους, Κόκος Αλωνεύτης (ομόνοια), Γεώργιος Αλωνεύτης (ΑΠΟΕΛ), Ρόμαν Όρετσιουκ, Μπέρναρντ Γουάιτ, Σάκης Ανδρέου, Νίκος Τιμοθέου, Λούκας Χατζηλούκας, Χριστάκης Πουλλέγκερης. Η ΛΑΜΠΑ ΤΟΥ ΛΟΥΞ

Που είναι οι Αρσένηδες της Κύπρου:

Παρακολουθώ τους εκπροσώπους των φοιτητικών παρατάξεων, τα μέλη των πολιτικών νεολαιών, τους υποψήφιους πολιτικάντηδες, και μελαγχολώ. Με χαρτοφύλακα στο χέρι, φαρδύ κουστούμι που χωράει ακόμα ένα γουρούνι μέσα, γραβάτες με βούλες (σαν να έχει αρφότεχνον ο Περδίκης) και συμπερίληψη λέξεων στο λόγο τους, που νομίζουν ότι τους δίνει κύρος παρά κατανόηση και ουσία. Δημαγωγούς της πορδής χωρίς νέες ιδέες. Παπαγαλάκια χειραγωγημένα από τα κόμματα, που δεν προσφέρουν απολύτως τίποτα καινούριο. Αυτή τη σκέψη έκανα όταν έμαθα για ένα νεαρό Έλληνα Ευρωβουλευτή, τον Κρίτων Αρσένη. Πρόκειται για ένα ακομπλεξάριστο τριαντάρη που με την πρώτη ματιά τον περνάς για τον μπασίστα των Metallica ή αναρχικό των Εξαρχίων. Με προσκοπική τσάντα στην πλάτη, χαλαρό περπάτημα, σκισμένο τζιν, που αποτελεί την όαση στην συντηρίκλα του Ευρωπαϊκού Κοινοβουλίου. Ενώ με την πρώτη ματιά νομίζεις πως είναι ο περιθωριακός της Ευρωβουλής, στην πραγματικότητα μέσα σε 6 μήνες δουλειάς στις Βρυξέλλες κέρδισε τον σεβασμό των ξένων πολιτικών από όλους τους ιδεολογικούς χώρους. Ο Αρσένης (καμία σχέση με τον Γεράσιμο) είναι αμετανόητος περιβαλλοντιστής με χίλια πτυχία, και είναι ένας από τους πιο δραστήριους Ευρωβουλευτές. Με καθημερινές γραπτές ερωτήσεις στα θεσμικά όργανα, και ενδελεχείς μελέτες σχετικά με την κλιματική αλλαγή κερδίζει εύκολα τους Ευρωπαίους ομόλογούς του και δίνει άλλη πνοή στην Ευρωβουλή. Μάθαμε επίσης ότι δίνει την ευκαιρία σε νέους να εργαστούν στην Ευρωβουλή βάζοντας κάτω την τεχνογνωσία τους. Και εγώ το δύστυχο γουρουνάκι διερωτώμαι οι Κρίτωνες της Κύπρου, οι πτυχιούχοι με όρεξη για δουλειά (που υπάρχουν και μάλιστα είναι πολλοι) γιατί δεν προωθούνται από τα κόμματά μας; Μήπως γιατί θέλουν την νέα μας γενιά να σούζει την κκελέ τους στα τερτίπια του κάθε αρχηγού; Η προηγούμενη γενιά μας έδειξε το δρόμο και εμείς σαν αρνιά τον ακολουθούμε. Porki το πιο βρώμικο γουρουνάκι της φάρμας

Κύπρος 2003-2008

Ο πρόεδρος της Κυπριακής Δημοκρατίας (όρθιος) και ο Κυπριακός λαός ( τουμποτός ) Άυτή ηταν η στάση μας απο το 2003-2008 επι προεδρίας Τ.Π. Αν και σήμερα έφυγε ο Τ.Π η στάση μας παραμένει η ίδια και θα παραμείνει για αρκετό καιρο μου φαίνεται! EL GOUROUNO